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茱莉的爱情空间——婚恋课堂

和你同在爱情中成长!

 
 
 

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关于我

北京大学心理学硕士,研究方向:婚姻与家庭。国内著名婚姻关系专家,现任绝对100婚恋网总裁,是获取国家专利的绝对100相容性匹配系统专家团主要研发成员之一。 先后接受过中央电视台、北京电视台、中国教育电视台、海峡卫视、英国BBC广播电台、婚姻与家庭、中国女性、人民网、新浪网等数十家媒体的采访和报道。现为新浪、腾讯特邀情感专家。

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其实你不懂她的心   

2013-01-16 18:10:18|  分类: 在线咨询 |  标签: |举报 |字号 订阅

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茱莉:

你好!有个问题我一直到现在都不清楚,希望能向你寻求到一些答案。

我对我的前妻一见钟情,20057月和她闪电结婚,20087月又离婚了,我们有个儿子现在1岁半。在我们结婚的这3年 里,我自认为自己是一个很有责任感的丈夫,每天晚上下班都是我做饭,大部分时候都是我洗衣服(当然是洗衣机)。我不是一个很懂得浪漫的人,但是我每次出差 回来都会带礼物给她,过节都会送花送礼物,有空都会陪她逛街,本人身体也正常。连我的朋友都说我对她太好了,反而让她身在福中不知福。

086月份我做生意亏了20多 万,之后她就开始跟我吵架,几乎每天都是……我很不理解我到底做错什么了?做生意亏了也不是我想的啊,是不是夫妻真是同林鸟,大难来时各自飞?那还有什么 相濡以沫、白头偕老呢?我真的很迷茫,现在感觉一片灰暗!如果不是有个儿子,以及还没有尽完的孝的话,我甚至连活下去的勇气都没有了。

我不明白为什么短短15天发生的事会造成这样大的变故?到底是什么问题?我总觉得真有问题的话应该都不是我的问题和原因,你可能觉得我说得很片面,但是的确就是这样的,我怎么理解“家庭生活”就怎么去做了。

现在我很想知道,世界上到底有没有碰到一起两情相悦式的一见钟情?还有,根据你的见解,我所做的一切是不是都是一厢情愿?人做什么事情都是有极限的,难道夫妻之间就一定要有一方的忍耐必须超越极限吗?

茱莉,你能给我答案吗?麻烦你了,谢谢!
                                                                           
小刚
小刚:
你好!这个世界上的所有问题都没有标准答案,虽然你的“一见钟情”以失败告终,但一定也有相守到老的一见钟情,问题在于钟情的两个主角如何互动地去维护彼此的感情。

你所做的一切是否一厢情愿,要看当时对方是如何回应你、如何看待你的付出,感情不是依靠单方面的努力就可以维系下去的,而是两个人都要用心去灌溉。如果你的前妻完全无视你的付出,始终只有你一个人在努力,那婚姻失败是必然结果。

但有一个问题你需要考虑的是:也许对方的付出方式与你不同,所以你没有感受到。这在情感问题中是很常见的一个被称做“假性互惠”的现象,即:双方都以自己认为合适的方式为对方付出,但不幸的是,实际上这种付出并不是对方真正的需要,从而对方不仅领受不到,反而心生怨怒。

正是由于“假性互惠”现象的存在,所以情感双方的交流沟通十分重要,顺畅的沟通会让彼此更深入地了解对方,以及对方真正的需求。在你的婚姻中,你们做到这 一点了么?你的付出是对方真正需要的么?你把自己的感受用正确的方式反馈给对方过么?是否对方的确也在维护你们的婚姻,却因为你们的频率不同,你感受不 到?

关于极限和忍耐的问题,我想夫妻关系并不强调忍耐,而是强调磨合,并且在磨合中沟通,无论用争吵的方式也好、用理性交流的方式也好,先争吵再交流也好—— 方式不是最重要的,最重要的是双方有明确一致的目标,即让彼此的感情朝更完满的方向调整。双方都懂得在情绪发泄过后把那目标拉回来,继续朝那目标共同前 进。

你可能觉得你们婚姻失败是因为短短15天之内发生的变故,我想告诉你的是:除非你妻子并不真正爱你,所以你一负债她马上离开,否则这次的变故只是一个导火索,而真正的问题却在于3年婚姻生活中点滴矛盾的积累。

                                                 婚恋专家  茱莉
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