注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

茱莉的爱情空间——婚恋课堂

和你同在爱情中成长!

 
 
 

日志

 
 
关于我

北京大学心理学硕士,研究方向:婚姻与家庭。国内著名婚姻关系专家,现任绝对100婚恋网总裁,是获取国家专利的绝对100相容性匹配系统专家团主要研发成员之一。 先后接受过中央电视台、北京电视台、中国教育电视台、海峡卫视、英国BBC广播电台、婚姻与家庭、中国女性、人民网、新浪网等数十家媒体的采访和报道。现为新浪、腾讯特邀情感专家。

网易考拉推荐

夫妻间越吵越亲密给力秘籍  

2011-01-11 14:48:08|  分类: 在线咨询 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

 

夫妻之间不吵架,的确不是什么好兆头。我身边就曾有女人向大家炫耀:“我跟我老公从来没有红过脸!”说得大家羡慕不已。可是,他们这风光的一对,却成为我们这一群人中最早离婚的前卫者。

 

剖析来看,不吵架的婚姻主要有两种,一种就是像苏月一样已经进入了冷战状态,如果不能及时沟通解决,很可能导致婚姻解体;另一种,就是双方互相忍着,有意回避矛盾,这也是一种不健康的表现。倘若矛盾累积得多了,便会像火山一样爆发,很可能造成难以挽回的后果。所以生活中我们看到,反倒是那些经常吵架的夫妻可以牵手过一辈子,因为他们懂得利用吵架去解决矛盾,通过吵架缓解和释放不满情绪。爱情就是在一轮轮吵了又和,和了又吵的循环中升级的,老是不痛不痒,平平淡淡,生活反而索然无味。

 

当然,夫妻吵架一定得端正态度,吵架不是低级的侮辱、谩骂,不要说太伤人的话,不要新账老账一起翻,应该就事论事,努力告知对方自己内心的真正想法,并积极沟通寻找解决矛盾的途径。而且,吵架不要吵得太莫名其妙,譬如夫妻一方心情压抑时,会无端发脾气,另一方会觉得莫名其妙,感觉自己受了委屈。另外,在诸如锅碗瓢盆,油盐酱醋的小事情上,夫妻不妨多站在对方立场想一想,不必太认真、太斤斤计较,当争吵一旦弄出硝烟来,想扑灭是比较困难的,应学会宽容和理解,这既利于夫妻关系的和睦,也利于问题的解决。

 

    最后提醒各位女孩子,吵架吵到气头上,不要头脑发昏把“文斗”升格为“武斗”,须知好女不吃眼前亏,从力学角度来讲,女人动手必定吃亏,对方还赚个正当防卫。

 

吵架的技巧——XYZ表述

    回想你和另一半吵架时的情景,你可能会发现,本来是对方的某一个行为让你生气,但很快,你的情绪和思维就会从这个行为延伸下去,聚焦到“他这么做一定是不爱我/不在乎我”诸如此类的动机判断上来。也就是说,在你们发生冲突的最初,你们关心的是特定的行为事实——谁对谁做了什么,但演变到后来,就变成了关注动机而非行为,即关注对方为什么那样做,这种对于动机的争论很难解决。

 

    当我们在气头上的时候,我们的眼光会变得狭隘,总是积极地看待自己的行为原因,消极地看待对方的行为原因,因此很容易得出对对方不够客观、公正的判断,夸大对方的过错,扭曲对方的行为动机。

 

    为了帮助你们就事论事地解决问题,而不是漫无目的地指责对方、控诉对方,把对方一下子逼到自卫的角落,你可以试着尽可能平实地、具体地指出对方让自己生气的一个确定的行为。通过这样的行为描述,不仅能告诉伴侣自己的想法和感受,还能将谈话聚焦于就事论事且可以控制的行为上,对方会更清楚地知道自己的什么行为需要进行调整和改进。

 

    这里传授给大家一些相关的技巧,正确的行为描述应该是专指某一件事,而不涉及普遍情况;所以不应使用“总是”“从不”之类的词语。“你总是打断我,从不让我把话说完!”这种全盘否定的语句显然是错误的行为描述。

 

    此外,我们应该使用第一人称的表述来明确自己的感受。以“我”开始,然后描述一个明确的情感反应。这能使我们确定自己的感情,也避免将整个焦点放在伴侣身上。因此,不要说“你惹恼我了!”而应该说“我现在很生气!”

 

    有一种表述能将行为描述和第一人称表述结合起来,使交流更清晰准确,即“XYZ表述”。其模式是“当你在Y情况下做X时,我感觉Z”。比如“你刚才打断我的时候,我觉得很生气。”而不是“你怎么这样不为别人考虑!你从不让我把话说完!”

 

越吵越亲密——启动互惠机制

    为什么有的夫妻吵着吵着终于吵到了离婚的末路,而有的夫妻却越吵越亲密?观察他们的吵架模式,你会发现其间有很大的差别。那种越吵感情越稀薄的夫妻,往往只懂得责怪对方、相互进行人身攻击,最终导致冲突的升级,致使双方都无法全身而退。

 

    而那些越吵越亲密的夫妻,不仅能够理智地停息怒火,耐心地去沟通,通过协商解决问题;而且他们总是轮流在战争中扮演妥协的角色。这种妥协将启动一个互惠互利的过程:一方的妥协会增强另一方的信任,促使对方做出同样的行为;而另一方的回应反过来又会加强第一个伴侣的信任和妥协意愿,如此不断良性循环下去。

 

    双方感情越好、越懂得换位思考的夫妻往往更容易启动这种互惠机制;而互惠机制的启动又会反过来增进两个人的感情。如此看来,越吵越亲密并不是传说,你也完全可以试着把这个诀窍运用到自己的婚姻中来。

 

摘录自茱莉著作《婚后三年决定一生幸福》

购书地址:当当网http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=20876100

         卓越网http://www.amazon.cn/mn/detailApp?asin=B003VD3SO8&source=mingzhipmzcanghai-23

  评论这张
 
阅读(1057)| 评论(19)
推荐 转载

历史上的今天

在LOFTER的更多文章

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017