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茱莉的爱情空间——婚恋课堂

和你同在爱情中成长!

 
 
 

日志

 
 
关于我

北京大学心理学硕士,研究方向:婚姻与家庭。国内著名婚姻关系专家,现任绝对100婚恋网总裁,是获取国家专利的绝对100相容性匹配系统专家团主要研发成员之一。 先后接受过中央电视台、北京电视台、中国教育电视台、海峡卫视、英国BBC广播电台、婚姻与家庭、中国女性、人民网、新浪网等数十家媒体的采访和报道。现为新浪、腾讯特邀情感专家。

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爱情不是这样的……  

2007-11-22 14:24:32|  分类: 在线咨询 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 各位老师,您们好!今天我终于鼓足勇气打开心中已久的疙瘩。麻烦你们在百忙之中,给我最好的忠告,帮助我走出这段泥泞的感情旋涡,我的心,好痛好痛。

今天是我的生日,过完了今天我就是28岁了。28这个对于女人敏感而可怕的数字,我和其他所有的女性朋友一样。迟迟不想迈进这个门槛。28岁!自己怎么也不愿意承认和接受这个残酷的事实。想要给自己一份生日礼物,可是却不知道此时自己想要的是什么,也许是经历了太多生活的失望和无奈,那颗曾经澎湃激情的心此时已经非常平静和淡然。欲望似乎在我的人生字典里已经在慢慢腿色。我就喜欢这份平淡,安宁的生活。回头看看这一年多来走过的路,心又在痛,好痛,好痛……

我相信有许多和我一样的优秀单身白领女性,为了爱而执着,彷徨,孤独。我就是这样的女性。因为今天是我的生日,所以我想要把埋藏在心中已久的故事讲出来,放爱一条生路放自己一条生路,甩开曾经的一切记忆。因为属于我的美好年龄屈指可数,我不想再挥霍宝贵的青春和践踏真挚的感情。我曾经是个不懂得爱,不懂得珍惜爱表达爱的女孩。直到有一天他突然离开了我,我才猛然发现他是多么的好。我原来是那么地在乎他,他是那么地值得我珍惜。只是一切都已经晚了。在我人生因为失去友情情绪最低落、怀疑人生的时候,他走进了我的生活。他,斯文,绅士,少言,稳重。我们象所有恋爱中的朋友一样循序渐进的发展。

我承认一开始是他主动、喜欢我多点,他关心我,顺从我,体贴我。但是可能是因为友情对我的伤害影响,因为我不再轻易相信任何人。所以他的用心和体贴一直被我忽视,并没有好好珍惜。而是无所顾及的任性和刁蛮。直到有一天我生病了,他晚上9。:30加完班后给我送药和水果,在家门口等了我近一小时。北京三月的初春是寒冷的,我被他的真诚和执着感动。但在接下来的相处中任性和对人的疑虑并没有改变多少。应该是我的任性,冷漠让他感到失望,就在我们约会的第八次后,他彻底离开了我,而之前没有任何的预兆。我们又象所有的恋人那样匆忙地结束了这段似是而非的恋情。缘分走过了短短12天的时间。当我真正意识到他已改变,变的绝情,冷漠后,我不再被他关怀,体贴,关爱的时候,我的伤痛刚刚开始。

我不解为什么,我开始回忆相处的点点滴滴,我知道自己做的不好。他的用心和真诚是多么地值得珍惜。我越加痛苦和后悔。在痛苦中煎熬了两个多月后,在我苦苦哀求声中,我们又见面了,我没有能摆脱女人一贯的伤心落泪和失魂落魄,我鼓足勇气平生第一次为了争取爱的机会而强烈辩解,他只顾神情默然地吸着烟,无语,说我们性格不合,说我不独立,说他想要自由,说我能找个更好的。那一刻,我看到了他最无情和冷漠的一面。我以为我会收回那颗执着的心。因为他彻底变了,曾经体贴,善良,绅士的他变的绝情,默然。可是爱一个人是不需要理由的,恋爱中的女人是盲目的傻瓜。我就是这样的苯女人。还在口口声声地争取爱的机会,纠缠毫无意义的过往。心甘情愿痴情盲目追爱的心仍然没有改变。我在一个人的无端想象,猜疑中越陷越深。

喜欢和他在一起的寡言,沉默,绅士,正直。。。。。。喜欢的理由盲目地坚定和执着,想争取人生第一次真爱的权利和机会。我们之间没有亲亲我我甜蜜浪漫,只是牵牵手,一起吃晚饭,看电影,逛街聊天,更没有承诺,仅此而已。不论多晚会送我回家,不会甜言蜜语说话做事塌实,直爽的一个男人。之后每次打电话他都是说忙,找理由匆忙挂掉电话。我清楚地感觉到他已经开始有些讨厌我了,不愿意见我了。而我却越来越喜欢他,为他着迷。每当我控制不住想他的时候,我会一个人偷偷到他所在大厦等他。只为见他一面,别无他求。一年多的时间,我记不得去了多少次。无论风和日丽,还是严寒酷暑。

12月应该是北京最寒冷的季节。记得有一次,下班后我不顾一切匆忙赶过去等他,一等就是5个小时。冬天那种钻心的冷,饥寒交迫只因为想见他一面。晚上将进11点,他疲惫的身影才出现,我偷偷地躲在大厦的柱子后面,眼睁睁望着深爱着的人从我身边匆匆走过,我却无力叫住他。辛酸的泪水断了线似的流。是喜悦,是心痛,是辛酸。我悟着嘴,伸出右手想要叫住他,但是我没有。望着渐走渐远的背影,哭的累了,痛了,麻木了,然后回家。而他从未感应到有一个女人,在陪他一起加班,在等他下班,在身后注视着他行走的每一步。

爱一个人,我总是想加倍地付出,不断提升自己丰富自己,努力地工作,学习,但是他永远闭上了眼睛和耳朵。紧逼了心扉。爱在逆向行使,我怎么追也追不上他。有人说只要心诚,去许愿,一定会得到实现。因为我本人信佛教,所以雍和宫是我常去的地方。那里有我的精神寄托和希望。每一次去都是为了心中痛苦不堪的信念,都是为了他。也就是每去一次我都会长跪不起,痛苦流涕,哭的面部神经都会麻木。默默诉说心理的委屈和忏悔自己曾经的过错。但心理重复过成百上千次的一句话便是祈求上天给我最后一次机会。每一次自己就象见到了救星,哭的那么伤心,委屈。希望得到神灵的保护。希望一切可以重新来过。

我想是我上辈子欠他的,这辈子偿还。从小到大,我从来没有体会过心痛的感觉,痛到呼吸都困难。每天只要大脑是清醒的,无论何时何地,和谁在一起,在做什么,我脑子都是他的身影。回忆总是无助的。总是点点滴滴的碎片,其实曾经并不甜蜜,并不熟悉,但只是回忆的多了,就深深地烙在了脑海,叫人想忘也忘不掉。

总有朋友问我,为什么走着走着会突然停下来歇歇,我无奈地笑笑。记得有一次,当他挂完电话时,我的大脑一片空白,脸变的麻木整个人顿时失去了知觉,我在办公室坐了一个小时,才慢慢站起来。路过天桥,我手扶着天桥的栏杆,吃力地迈着每一步,歇了好几次。回家的路很近,而我却走了很久很久。我曾经性格很开朗,说话语速比较快,而现在我都被迫改了,因为说快了没有底气,走快了没有力气。还是习惯于人群中会突然停住脚步,环顾四周寻找他的身影,停停走走。走走停停。爱是分享和分担。总是无论何时何地,或喜或悲,他都是我想要分享和分担的第一个人。

这些时间里有七位同事结婚了,同事送的喜糖,自已一个都舍不得吃。我总是会把带有鲜红喜字的糖小心翼翼的包起来,放进抽屉。我总是会惦记着想要和他一起分享喜庆和喜悦,有好的风景,总是想要他一起欣赏。出差时总是会千方百计想给他带点礼物,自己加班时总是会想他时候也在加班,天气变化,总是惦记着他加衣服没有。但这一切的一切终究是我的空想,想像而已。

爱一个人,我总是想加倍地付出,不断提升自己丰富自己,努力地工作,学习,但是他永远闭上了眼睛和耳朵。紧逼了心扉。爱在逆向行使,我怎么追也追不上他。我想所有的父母都是爱自己的孩子,我的父母也一样。仁慈,善良。一年多的时间我瘦了近10斤。原本瘦弱的身体更加瘦了。妈妈对女儿的心事总是极其敏感。尽管每次打电话我装着高兴,汇报种种喜讯,但是他还是感觉出来了。我是个孝顺的女儿,我不想让年迈的父母为我操心,所以我总是编制善意的谎言。而每次放下电话,我都会大哭一场。

最让我伤心的是今年刚刚过去的五一。妈妈坚持要来北京,尽管我在电话中百般阻拦,可是他还是来了。只是我没有见她。而是委托好朋友照顾。借故说我出差了。近两年没有见面,我是多么渴望可以陪她。而我身在北京,却不能陪伴在他身边,我的心在哭泣。但是我不能让他看到我此时的身体状况,我怕她担心。爱在逆向行使,我怎么追也追不上他?有多少爱可以重来?

                                                             嘉懿

嘉懿,你好!如果他只付出了12天就等不及你的回应,转身就走,那他当初的感情大抵是冲动而不是真正的爱情。你现在所做的已经够多了,如果他依然不愿意回头,那你再如何努力也不会有结果,不如放手,自己会更轻松也更有自尊。

另外不妨好好想一想,自己现在的投入到底是真正的爱情;还是因为没有得到不甘心;或者是潜意识里表演给自己看,满足自己的悲剧情结?我想你大概夸大了自己的痛苦,放大了这份感情在你生活中的比重,毕竟它还没有真正开始,有什么理由那么折磨自己呢?即使真的是自己没有好好珍惜,吸取教训已经足够,何况当你意识到自己的“错误”后,马上主动向他说明并用行动去挽回过。到了这样的地步依然没有你要的结局,那说明问题不单单在你最初的态度,很可能他的感情本来就不坚定。

你让自己沉湎其中,一味责备自己,一味为对方开脱,我想只是不愿意面对这份还没开始的感情已经结束的事实。

                                                      绝对100专家
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