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茱莉的爱情空间——婚恋课堂

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关于我

北京大学心理学硕士,研究方向:婚姻与家庭。国内著名婚姻关系专家,现任绝对100婚恋网总裁,是获取国家专利的绝对100相容性匹配系统专家团主要研发成员之一。 先后接受过中央电视台、北京电视台、中国教育电视台、海峡卫视、英国BBC广播电台、婚姻与家庭、中国女性、人民网、新浪网等数十家媒体的采访和报道。现为新浪、腾讯特邀情感专家。

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“爱”不等于“拥有”  

2008-11-20 11:29:04|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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“爱”究竟赋予了我们哪些权利呢?“爱”等于“拥有”吗?

 

很多人认为我“爱”他,就等于“拥有”他。其实:“爱”只给你为某人做一些事的动力,并没有给你控制那个人的权力。你想对某人好,或为某人做一些事,不会使你拥有那个人,因为没有一个人可以“拥有”另一个人。

 

同样的,“因为我爱一个人,所以对方应该爱我。”这句话,是不符合逻辑的,因为两者之间并不存在直接的因果关系。试想想若有10个人对你这样说,你愿意爱他们吗?而且你做得到吗?

 

一个人不能控制另一个人,也不能改变另一个人。每个人可以改变的只有他自己。在某些情况下,这份改变也许能诱使对方做出改变。当对方与你的看法一致,并做出一些符合你意愿的事情时,你很容易产生对方已受到自己的控制的错觉。正如,你开车行驶在路上,跟在你后面的车并不是受到你的控制而跟着你,他们只不过是碰巧也需要走这条路而已。

 

因为你爱他,也许你就以为有权利去要求他的思想和行为必须遵从你的意愿。这个态度,便是把爱当做一个控制别人的工具了。本来很崇高的一份感情,便沦落成一条绳子——让别人受制于你的廉价工具。于是,当初期使人迷乱的激情过后,对方便想逃离这份控制——那并不是不再爱你,对方只不过是不要那种受制的感觉而已。所以,“爱一个人”并不给你以下权利:

(1)要求他/她也爱你;

(2)控制他/她的思想行为;

(3)要求他/她照顾你的人生快乐。

 

爱一个人,只给你想为他/她做一些事的权利。而就算这样,也是由他/她决定是否接受,你不能要求更多。

九成以上的婚恋问题就是源于以上三项错误的要求。

 

有些人说:在爱情里面是没有自由的。这种说法便是错误地以为爱一个人便有那三项权利。当你很喜欢做某些事,长时间沉醉在里面,你不会想到是否失去了自由。有这个想法的人,必然是想跑却跑不了,才感叹失去了自由。明白了这一点,把注意力放在能促使对方做出改变的工作上,自己先因此而改变,两人的关系便能提升。

 

当一个人错误地认定对方已经让自己“拥有”了(例如:“他是属于我的”、“她是我的”),他就会很自然地以为自己的地位比对方高、有权控制对方、可以向对方提出诸多要求。这份压力使对方产生窒息感,对方的内心深处会产生反抗的动力,每当气愤时便有抗拒的语言和态度。一个认为应该有那三项权利的人,还会使对方的内心产生一份无力感,而这份无力感会使他错误地以为需要增添控制对方的力量。这样发展下去,使得两人的关系越来越紧张。

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