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茱莉的爱情空间——婚恋课堂

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关于我

北京大学心理学硕士,研究方向:婚姻与家庭。国内著名婚姻关系专家,现任绝对100婚恋网总裁,是获取国家专利的绝对100相容性匹配系统专家团主要研发成员之一。 先后接受过中央电视台、北京电视台、中国教育电视台、海峡卫视、英国BBC广播电台、婚姻与家庭、中国女性、人民网、新浪网等数十家媒体的采访和报道。现为新浪、腾讯特邀情感专家。

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矛盾重重的婚姻,敢问路在何方  

2009-06-11 10:19:46|  分类: 在线咨询 |  标签: |举报 |字号 订阅

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文章来源:绝对100婚恋网“专家在线”栏目

茱莉:
你好!我和妻子结婚5年多,现在有一个7个月大的孩子。结婚后的前三年是在同一个学校读书(读研究生),后两年两地分居,我在北京,她在外地,也就是目前的状况。生完小孩后的半年她带着孩子回老家和她父母在一起,我基本是一个月去看她们一次,现在她带孩子回去工作,我母亲跟她在一起。
 
结婚前我们一起同居过不到半年,感情一直很好,也就有过两三次的小矛盾,都是小事。自从结婚后在学校开始,我们就偶尔有争吵,感觉每次争吵越来越厉害。每次吵过后都是我来道歉,安慰她,一般吵完后都是无论我怎么打电话她都不会接。毕业后开始两地分居。第一次激烈的争吵是因为我让父母来北京玩了两天,事后才告诉她。为此事,我郑重的向她道了谦,无论如何我应该先告诉她。但在我内心深处,我觉得我自己之所以这样做是觉得我提前告诉她她也不会痛痛快快的答应,不会很通情达理的跟我说“去吧,好好陪老人玩两天,她们也不容易”。我父母是农村的,这是我多年来的心愿。这件事道过歉以后,有几次她还经常提起,耿耿于怀。
 
第二次激烈的争吵是因为我炒股票时没经她商量,偷偷多投入了些钱。事后她来北京我跟她坦白了,她的反应更加激烈,我一直诚恳的道歉,她却觉得受到了巨大的欺骗,没法过下去,甚至喝了一瓶药(我当时及时让她吐了出来,没喝下去,没出现严重后果)。在我内心深处,我还是觉得有一些冤枉,她对投资方面不论青红皂白,一律反对,也许这也是我偷偷追加资金炒股的原因吧。
 
经过这两次后,我深深的做了检讨,认识到我今后无论如何要坦诚相待,甚至向她写了保证书。不管内心是怎么有理由,如果想继续我们的婚姻,我在内心也深深下了决定,有事一定要事先和她商量。但是,这几次争吵给我的心理阴影是,她非常不容易接受道歉。每次我诚诚恳恳、痛哭流涕的道歉时多想她温柔的给我个台阶,但一般都是感觉快到了我的承受极限,我犯了天大的错吗?该下十八层地狱吗?当然,最后还是过去了。
 
最近的几次争吵是因为她认为我不够勤快,脾气越来越急躁。去年春节家人在一起玩牌,对于孩子的喂养问题我们一起讨论,五个人,我发表了一个意见,她母亲、她弟弟、还有她本人,一起来反对我,暂不提问题本身并没有很明显的对错之分,她们这种态度我当时受不了,把扑克一撂,说我不玩了。第二天,我对此事向她父母道歉,说我当时因为孩子太急躁了,她父母什么都没说。当时我心理有一丝的难受,说了一声道歉,一点接受的意思都没有,但我什么也没说。
 
她在父母家这段时间,我每天都是主动打电话问她和孩子的情况。她很少主动联系我问我的情况。她问我也就是吃饭了没,在哪呢,这样两句。我基本每次一个月去她父母家看她和孩子。每次都是赶最快的车,做硬座火车,有时没座,连夜坐车,第二天到她父母家。到她家吃了饭我会睡两三个小时,然后,一次赶上农忙,她跟我说让我去帮忙,我没说话(心里感觉有点累,不愿去)。短暂的两天假期内,她经常让我干这干那,我大部分都是照她说的做,有时觉得有点累,反应慢一些,我就说稍微等一会。
 
上周末我把她和孩子接到她工作的地方,她父亲跟着一起送到地方。这两天大家都很和谐,没说什么。我走后,她父亲跟我母亲说了我春节打牌发脾气的事。前两天我过生日,以前每次过生日,一早上就会收到她的祝福短信。这次,我一直等到下午4点多,她一直没联系我(包括短信和电话)。我实在忍不住,打电话给她,她说她知道今天我生日,不发短信是想让我好好想想我的问题,能改就继续过,不能就离婚。结婚后,我从来没说过要离婚,而她却一吵架有时就说。
 
回头想想结婚这几年发生的事,我是不是真的该做出离婚这个决定???我想我不会只是说说气话,如果做了决定,我会坚定的执行。虽然我内心真的不想,我想给孩子一个好的成长环境,我可以放弃工作和她在一起好好过日子,但我知道她的问题绝对是因为她的性格、从小的成长环境决定的,这不是一朝一夕能改的,这种性格在以后随时都再次产生问题。另外,我和她的价值观也有不同,我喜欢追求上进,我认为生活更多的要靠自己;而她觉得什么都得靠关系,干什么都是先抱怨这不行、那不行,没有一个积极的态度。当然,我们也有些一致,都勤俭节约、不图虚荣。
 
到现在吵完后,我一连打了无数电话,她都不接。我也觉得心累了,我不再给她打电话。过去两天了,我们没有任何联系。恳请老师为我好好好的分析一下,我的问题在哪?她的问题在哪?我们各自该如何办?我该做出离婚的决定吗?另外,我想给她发一份离婚协议书,试探一下她到底有没有离婚的想法,这种做法可取吗?无论我到底错了没有,我不想再像以前那样我一味的单方面道歉,然后不了了之,我想做个根本的了结。谢谢老师!!!
                                                                       小沈
小沈:
你好!两个人一起生活,发生矛盾再正常不过,问题是你们如何去解决。从你的描述来看,每次你们之间发生问题,不论你内心真实感受如何,你总是隐忍自己向对方求和,换得表面上的平静。而实际上,你为了求和表达的歉意由于并不是发自内心,因此对方并不感觉满意,你自己也觉得很委屈。这样下来,问题并没有真正得到解决,反而积压在各自的心里。
 
此外,我们每个人天生都是自我的,通过后天的学习和教养,才会逐渐懂得转换立场,从别人的角度去看问题;但许多人这一课都学习得不够好,因此难免还有从自我的角度出发、一味指责对方的习惯。你和你的妻子都习惯了关注自己的感受,忘记去体会对方的感受,又因为缺少沟通,双方都没有及时去向对方反馈自己的感受,或者询问对方的感受,因此在你们之间形成了越来越深的隔阂。比如你每次去探望妻子和孩子,觉得自己很辛苦;而你妻子很可能认为这是你应该做的,并且她自己可能也觉得很委屈——不能像其他家庭一样一家三口生活在一起,还要让自己的父母提供帮助。而这些问题,你们各自的感受,似乎没有在你们之间进行过交流。
 
当各自都感觉不满、委屈,却忘记客观地去打量一下现实因素、去感受一下对方的心境,就很容易形成积怨,把相互间的宽容、体贴抛诸脑后。我想你们目前所处的境况应该不是你们理想的状态,在这样的状态里,双方相互体贴、相互鼓励、相互给予温暖和关怀,才能增强彼此间的凝聚力,共度难关走到佳境。相反,如果彼此任由隔阂不断加深,不去交流沟通,那只能让双方越走越远,终于抵挡不住逆境的压力,走到分手的结局。
 
我的建议是:你最好找个机会和对方就你们的婚姻好好谈一谈,去了解对方心里的感受和委屈,也向对方表达自己的感受和委屈,一起去找到你们之间真正的问题,才能够共同去面对和解决,为该道歉的而道歉,该体谅的去体谅,该宽容的去宽容,该忘记的就忘记。此外,也不妨对你们未来的生活做一些规划和憧憬,一起制定一个共同的生活目标,相互鼓励着共同去实现,会让你们更深刻的感觉到彼此间的联结。
                                                                 绝对100婚恋专家  茱莉
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