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茱莉的爱情空间——婚恋课堂

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关于我

北京大学心理学硕士,研究方向:婚姻与家庭。国内著名婚姻关系专家,现任绝对100婚恋网总裁,是获取国家专利的绝对100相容性匹配系统专家团主要研发成员之一。 先后接受过中央电视台、北京电视台、中国教育电视台、海峡卫视、英国BBC广播电台、婚姻与家庭、中国女性、人民网、新浪网等数十家媒体的采访和报道。现为新浪、腾讯特邀情感专家。

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分手后除了心疼还有羞辱感  

2009-07-07 09:54:37|  分类: 在线咨询 |  标签: |举报 |字号 订阅

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文章来源:绝对100婚恋网“专家在线”栏目

茱莉老师:
你好!我现在的状况糟糕,请求你的帮助。我今年26岁,半年前同男友分手,我们之前是租房同居,我们都在医院同一科室工作。半年后他提出分手,我的生活突然因此没有了目标方向,我以为我们肯定会结婚的,只是早晚的问题。但是我们的问题很多,他父母始终不同意我们交往,希望他能找到个收入更高更稳定的对象。

说实话我不觉得我配不上他,我是个漂亮可爱的女子,在同居的这段时间,我负责家里所有的家务,他则负责房租及日常开销。一开始我觉得这很正常,我也做了很多,每天工作之余就是做饭、洗衣打扫卫生,为此我很少去健身娱乐,他的收入比我高,也是他主动提出来承担的。可是后来他说他过得很不好,很压抑,又要瞒着父母,瞒着同事,出去吃饭买单都是朋友抢着给,因为觉得他现在花钱的地方多,而他很想快点结婚,可是如果是我,他父母坚决不同意,他觉得这一切都让他很累。我们没有结果,不要耗下去了,如果能和我分开,他会轻松很多,也希望我好好的可以减轻他的愧疚。

我同意分手,可是我的情绪却陷入了很糟糕的状态。我知道我的问题,每天醒来想到的问题,我第一个想到的是什么呢或许不再是他不爱我这个问题,而是他离开我的原因,因为我的不自立,我没有为我们的生活费用承担一点点。不但没有,每个月多出来的生活费我都会拿去买些自己喜欢的东西,我成了他的负担,是的成了他的负担,这个意识让我很羞愧非常羞愧。每次想到这些都觉得脸上火热灼烧,像是狠很的被人掴了一耳光,无地自容。我是个好强的人,之前看他为家里负担这些费用觉得他像个老公的样子,而我也努力做好家务事,像个妻子的样子,我以为我们必然会结婚,自己的钱也分两部,用一部分,攒一部分以备结婚时拿出来用。这一切我之前没有觉得不对的地方,可突然间我才意识到我成了他迈向婚姻的累赘,而我们的感情因为这样的原因破裂,更是让我觉得自己失败。

我们还是同事,每天还会见面,让我感到恐怖,既怕这样天天看着他,无法完全忘记他,又想着他可能很看不起我,这让我很羞愧很悔恨,总觉得以前应该同他一起多负担些。同时想到在感情的路上在走向红地毯的过程中我又回到原点,我很疲惫很累,已经无力气再去折腾。可是自己绝对是一个不适合独身的人,我很怕孤独,特别怕感情上的孤独,那是父母无法替代的。

我很贪心,我在婚姻上非常想找一个很爱我的人,但又要求物质上的满足,很多人对我说二者不可兼得,这我也明白,可还是不肯妥协。我觉得自己有条件去拥有这些,所以一直在寻找最合适的,为此我放弃了几次值得珍惜的感情,虽有悔意但也坚持不妥协不回头,但是这样的矛盾思想折磨我一直折磨。这次因为这样的原因被离弃,跟以前的原因很不一样,一种被羞辱了的感觉,想让它就此过去,却每天醒来都是这件事情先进入我的脑海,心情就此糟糕一整天。上班的忙碌可以让我暂时放下,但他却也在,时常又会接触到他,想到他是因为要结婚才分手(也许也是借口吧,如果相爱再怎么困难也该一起面对的),他的喜帖早晚要递到我手上,就算不去,同事也会口口相传,我都不敢想象到时的心情。

想过辞职,可是现在失业率那么高,有份好工作不容易,为了这样的事情辞职,可能只会让我为这件事情付出更大的代价。我还体会到,同居对恋人的伤害其实很大,有很多弊端会体现出来,有人说这是试婚,但这和婚后生活是两样的,或许因为那一纸婚书的区别,那是两个人彼此信任,共同承担责任的保证。这和婚前同居是有很大的区别的。是这样吧?我以为我理清我的问题了,却无法解决它,我觉得就算再往后我也得不到我的幸福,而眼前这种每分钟都感到羞辱,脸上灼热的感觉始终摆脱不了,让我只想独自躲在家里,不想参与任何活动。请给我一些意见和帮助。
                                                                                                            亭子
亭子:
你好!我想你这些问题的起源,其实都源于你的择偶要求——找一个既爱你,又能满足你物质要求的丈夫。如果你的前男友就是这样的伴侣,那按照你对待他的行为:他负责家用,你操持好家务,就很合理。但由于他并不是一个物质条件很优越的人士,因此你单方面的分工让他感觉压力重重。你没有必要感到羞辱,这只是你们的婚恋观、物质观、择偶要求不相配导致的正常结果。

但你有必要引起注意的是:如果你如自己所言坚持自己的择偶要求不肯妥协,那就要坚持到底,如你前男友那样并不符合要求的就应该剔除在外,否则自然容易引发矛盾;同时要开拓自己的社交范围,增加自己与精英人士结识的机会;此外还要做好碰壁若干次的心理准备。想嫁一个理想的丈夫并没有错,但你同时要知道理想并不一定总会实现,或者实现起来会经历一些曲折。在实现自己理想的过程中,可能遇到的种种情况,你不妨提前做好一些应对。

反过来,如果你选择了前男友那样的男士作为伴侣,那你的观念就需要相应的更新,让自己做到知行合一,自然纠结矛盾的地方就会减少。
            绝对100婚恋专家  茱莉
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